Damit wir in dieser virusgeschwängerten Zeit den Humor nicht vergessen und es bitte Ernst wird, können hier nach herzenslust Corona-Witze erzählt werden.
Corona-Witze
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Corona-Witz für Thüringer
Seit zwei Wochen ist Bodo Ramelow (Die Linke) wieder im Amt:
- Leere Regale im Supermarkt
- Keine Bananen mehr
- Reisen ins Ausland sind untersagt
- der Aktienmarkt bricht zusammen
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Arzt zum Patienten:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Patient:
Bitte die Gute zuerst !
Arzt:
Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen!
Patient:
Wieso ?
Arzt:
Das ist das Einzige, was man bei CORONA unter der Tür durchschieben kann.
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Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship.
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Ein Mann wird von einem Pfleger in einem Rollstuhl durch die Gänge des Krankenhauses gefahren.
Der Man fragt den Pfleger:„Wo bringen Sie mich eigentlich hin?”
Der Pfleger:„In die Leichenhalle.”
Ganz aufgeregt erwidert der Mann:
„Ich habe zwar das Coronavirus aber ich bin noch lange nicht tot.”
Darauf der Pfleger:„Wir sind ja auch noch nicht da.”
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Demnächst beim Après-Ski:
"Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin Corona aus Tirol...."
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An alle Hamsterkäufer: Denkt dran, Nudeln kommen aus Italien und Reis aus China!
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Woran erkennt man, dass die Coronakrise vorbei ist?
Die Klopapierhersteller melden Kurzarbeit an.
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Fehlt da nicht was, damit es unter Corona-Witze fällt? Ich habe es mal ergänzt:
Geht ein Mann jeden Tag in die Kneipe, bestellt sich drei Corona-Bier und trinkt sie hintereinander auf ex. So geht das tagaus, tagein.
Irgendwann fragt ihn der Wirt: „San‘se mal: Was ist das eigentlich fürn Ding mit diesen drei Corona-Bieren, die sie da immer trinken?“
Mann: „Ich habe einen Freund in Amerika und einen in Australien, und wir sehen uns nur selten. Und da haben wir vereinbart, jeden Tag getrennt voneinander, aber in Gedanken gemeinsam in die Kneipe zu gehen und ein Corona-Bier zu trinken“. „Aha“ nickt der Wirt, „alles klar!“
Ein paar Wochen gehen ins Land, und eines Tages bestellt der Mann keine drei, sondern nur noch zwei Corona-Biere.
Der Wirt fragt besorgt: „Oha, ist einer ihrer Freunde tot?“ -
„Nein, ich habe aufgehört zu trinken“.
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Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen Männer!
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Woran erkennt man, dass die Coronakrise vorbei ist?
Die Klopapierhersteller melden Kurzarbeit an.
Kurzarbeit bei großem Klopapier-Hersteller Ille
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Diese böse Marktwirtschaft! Wenn aus Witzen plötzlich Realität wird.
